Поиск
Da1larenzo | VALORANT

Da1larenzo | VALORANT

Подписчики: 287 подписчиков
ID: 143978290

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

закрытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

prosportcsgg

Описание

https://www.twitch.tv/da1larenzo

Оверкинг. друзьяшки в игре!!!!. Мы против врунов и кидалов. OverKings.ru - это ролевая игра! Где проходят интерестные бои между кланами за замки и шахты! Мелкие наемники качаются сами или с друзьями! Участвуют в дуэлял ради титула! Шмота много! Продовцов больше чем покупателей! Охотников за дичью больш чм их жертв!
На данный момент есть один кидалова! Уже несколько человек постродали от него!! Я зоздал эту группу против его и таких как он! Его ник в игре Элибед! Мы создавали кланн ленег уже было 1з. И я вложил в него 60-70с! А он бросил нас а деньги невернул! И возрощать нехочит! У кого есть предложение как с ним боротся пишите в теме Киаловы!
Вот его сайт! http://vkontakte.ru/id66281864

Оверкинг. друзьяшки в игре!!!!. Мы против врунов и кидалов

Игра Мезолит. Мезолит- игра о древности,но она находится в бета версии!Игра часто не запускается или глючит вскоре модераторы устронят эту проблему!В этой игре вы сможите путешестывовать,охотится на животных их там более 60 от шакалов и мелких животных до мамонтов и монстров!Там много локации ...вы будите одни из этих древних людей вы сможите выбрать метальное оружие ,тежолое,или легкое! вам придложат несколько типов одежды охотика ,бойца или хранитея (на ваш выбор)я думаю игра всем понравится,также вы сможите играть с реальными людми друзьями,там много увлекательныхквестов,можно создать семью и племя...играте!!!

Игра Мезолит

СПЕЦНАЗ ДОЛГА!!! СПЕЦ БАТОЛЬЙОНА ЕДИНАЯ СИЛА ВСЕ. Мило жужжат кровососы, Ласково плачет гитара. Но не это хотел Я: Нет пианино на Свалке! ……. Плоть меня бьёт по морде, “Долг” прострелил оба уха. Сидорыч, старая падла, Броник подкинул хреновый! ……. «Долг» меня кличет под знамя, Нет от «Свободы» покоя, Лучше подамся в Бандиты – Водочки выпью немного… ………. Сахаров, мерзко потея, Трёт задолбавшую плату, Я не пойду в Х-16. Здесь я зомбей постреляю…. ………. Бешенно бьют пулеметы, Башенно рвут БТРы, И на хрена мне все это? Я и в компе пострелял бы… ……… Сидорыч, старая сволочь, Бронь мне подкинул хреновый, Я записался в Бандиты, И схлопотал… Без защиты… ……… Припять меня все манила… Я и повелся, как сволочь… Два артефакта надыбал. Вот и валяюсь я с ними… S.T.A.L.K.E.R- SHADOW OF CHERNOBYL. ЧИСТОЕ НЕБО Мелко накрапывал дождик, Тихо паслись три мутанта, Ну, и зачем я пальнул в них…. Скоро за новым протезом… …… В баре всегда шумновато, Вот и не понял – о чем он, Я подписался на дело. Все по домам - я в больничке…. ….. Метки на карте подскажут, Думал я, мерно шагая. А у бармена, тупицы, Нужные карты украли…. ….. Был на Кордоне проходом. Тихо стрелял кровососов. Как ненавижу трезветь я: Это ведь Сталкеры были. …….. Свалка фонит безраздельно, Чем-то к себе притягая, Вот ведь хреновый детектор… Сидорыч! Жить тебе сутки…. ……. Псевдособаки достали: Воют и ноют под ухом…. Зря мне попался Серёга…. Я не люблю, когда будят…. ………. Как не люблю «Карусель» я, Кружит и кружит, зараза!! Лучше б попался «Трамплин» мне. Всем ведь попрыгать охота… …………. ……. Чапали мимо Бандиты, Строем шагала «Свобода», Не удержал детонатор…. Тихо вокруг и безлюдно…. ……… Роберт гоняет Бандитов, Я разгребаю «Свободу» … Мы не хотим беспредела: Просто мы любим компьютер… ….. Я на Лиманск собирался, На пулемет уповая. Кончились вдруг все патроны, С криком «ура!» убегаю….. ….. Витька «Стукач» разошелся, Травит он всем анекдоты. Утром его пристрелили: Нового нам захотелось…. ==== Я было Долгу поверил, Чистил от тварей всю зону. Во-время вдруг спохватился – И нет болтуна-генерала…. ==== Мне и «кисель» не помеха. Да и «трамплин» обхожу я. Только б, вернувшись домой, мне С Любкой не встретиться. Ужас!!! Чистое небо не чисто, Давят рентгены на почки. И на хрена мне детектор - Вряд ли я выживу к ночи. Блекло отсвечивал «Слизень». Я и «READ ME» прочитал ведь…. Надо бы лучше учиться… Там ведь мне все рассказали… *********** Рита влюбилась в «Свободу», Яростно «Долг» убивая. Но не хватило патронов, Вот и для Риты «Game over». ******** Первая девочка-сталкер, Первые в Зоне романы. Миссии все провалились – «Рыб» не должно быть на Зоне))) ******

СПЕЦНАЗ ДОЛГА!!! СПЕЦ БАТОЛЬЙОНА ЕДИНАЯ СИЛА ВСЕ

★★ЧАК НОРРИС★★. 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что Закон и Порядок - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово охотиться подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: да будет свет!, Чак ответил: скажи пожалуйста.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь скучный вторник.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасак

★★ЧАК НОРРИС★★

*=*Фан КлуБ Ноги Чака Норисса*=*. Это фан клуб ноги чака Норриса! Должен же быть и у неё фан клуб, ведь она его прославила...
Я плакал... Всё таки великий Актёр...
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: скажи «пожалуйста».
Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

*=*Фан КлуБ Ноги Чака Норисса*=*