Поиск
Все рыболовные снасти для рыбалки

Все рыболовные снасти для рыбалки

Подписчики: 386 подписчиков
ID: 110859225

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

hook_china

★★ЧАК НОРРИС★★. 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что Закон и Порядок - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово охотиться подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: да будет свет!, Чак ответил: скажи пожалуйста.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь скучный вторник.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасак

★★ЧАК НОРРИС★★

Группа любителей тигров и единорогов. Правила группы
1.Не материться
2.Не оскорблять руководство группы и её участников
За несоблюдение правил получите нагоняй!
С уважением,руководство и администратор Единороги
Единорог у всех народов считался существом высоко разумным и сочетал в себе справедливость, проницательность, способность защищать от зла и, одновременно, необузданную ярость и дикость.Единорог - одно из самых великолепных волшебных существ нашего мира, не только по красоте, но и по своим волшебным свойствам:
1.кровь Единорога имеет целебное свойство.
2. Волосы Единорога из гривы или хвоста использовались издревле как наполнители для волшебных палочек, Однако!!!!! Надо заметить, что эти волосы они отдавали ДОБРОВОЛЬНО!!! Неужели ради того чтобы наполнить ОДНУ ЕДИНСТВНЕННУЮ ПАЛОЧКУ надо убить ЦЕЛОГО ЕДИНОРОГА....Животное соглашается, отдает частичку себя только один раз, что бы не случилось парадокса, что одна “волшебная палочка” противоборствует такой же.Если бы Волосы Единорога были добыты преступным путем, т.е. убийством, и сама палочка и ее обладатель были бы подвержены проклятью..... И не действовали бы......
3. Рог Единорога успешно использовался против отравителей. Так, например: боясь принять смерть от одного очень сильного яда обещающего ужасные муки вкусившему его, пил все напитки из такого рога, украсив его золотом и драгоценными камнями…. Ему, правда, повезло, он приобрел настоящий рог. Но в те времена очень часты были подделки…..Дешевые подделки делали из слоновой кости и других похожих заменителей, украшая их драгоценными камнями и резьбой, но подделки были такие грубые, что всех пытающихся продать такую грубую работу, почти всегда сразу же казнили…Так как Настоящего Единорога очень трудно выследить и поймать, это требовало величайших усилий, шарлатаны того времени поступали проще. Они нашли в природе животное, которое имело тоже один рог, который был очень похож на рог Единорога - рог морского животного-нарвала.Нарвал, конечно, редкое и прекрасное существо и в определенном роде его можно назвать уникальным животным, но, к сожалению, он не обладает волшебной силой, как настоящий Единорог…
Действительно, на убийцу Единорога в любом случае (Будь это охота за рогом или кровью), насылается проклятье. Но как я уже сказала ранее кровь, как и ЛЮБЫЕ ДРУГИЕ ингредиенты, не МОЖЕТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАННА в волшебных целях БЕЗ СОГЛАСИЯ ИХ ВЛАДЕЛЬЦА, т.е. самого Единорога. Он может дать вам, если вы, конечно, сможете с ним договориться, своей крови для зелья или в качестве лекарства. Известно много случаев, когда НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ жертвовали своей жизнью ради Единорога (не выдавали место его обитания или мешали охоте на них), так известен, например, случай, когда Единорог ПОЖЕРТВОВАЛ СВОИ РОГ, СПАСАЯ ЖИЗНЬ ВОЛШЕБНИКУ. Некоторые Единороги при жизни “завещают” свой рог человеку, которому они доверяют, но эти случаи тоже крайне редки. Именно по этому – Рог Единорога, как и кровь, считаются крайне редким ингредиентом для зелий. Тигры
Самая большая и самая грозная из крупных кошек это тигр. Взрослые самцы амурских тигров достигают в длину более трех с половиной метров и весят более 315 килограммов. Тигры тех подвидов, которые обитают в тропических областях азиатского ареала, несколько мельче — бенгальские тигры обычно весят не более 225 килограммов. Родом эта огромная полосатая кошка из лесов Сибири, из Северного Китая и Кореи. Около 10 тысяч лет назад тигры продвинулись на юг через Гималаи и в конце концов распространились почти по всей Индии, Малайскому полуострову и островам Суматра, Ява и Бали. Но, несмотря на столь огромный ареал, тигр стал теперь редчайшей из кошек. В Индии популяция тигров сократилась с 20 тысяч, как ее оценивали лет десять назад, до 2 тысяч и даже менее. На Суматре, Яве и Бали более темный и мелкий островной подвид исчез совершенно. Наступление человека на среду обитания тигров, а

Группа любителей тигров и единорогов

Братство великого и могучего Чака Норриса и 74 причины почему он крут !!!. Чак Норрис реально крут, уто в это не верит, тот пусть изучит факты подтверждающие это !
И так, 76 причин почему Чак Норрис реально крут:
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.
2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.
5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.
8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово охотиться подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределен

Братство великого и могучего Чака Норриса и 74 причины почему он крут !!!

)))))))))_СПЯЩИЕ_(((((((((. СПЯЩИЕ - один из наиболее распространенных ,но тем не менее малоизученных видов человекообразных млекопитающих.
Дата появления на планете Земля неизвестна.
Вид распространен на всех материках,кроме антарктиды (тут иногда встречается другой вид -ЗАМЕРЗШИЕ,как считают ученые,это дальний родственник СПЯЩИХ )
Данные животные ведут малоподвижный и размеренный образ жизни.Весьма молчаливы,но тем не менее иногда общаются на собственном языке,до сих пор нерасшифрованном специалистами.
В пищу СПЯЩИЕ употребляют в основном жидкие продукты:портвешок(72 модификации - любымый),водочка(без приоритетов,любых объемов и марок),пивко(Жыгуль,арсеныч,спецуха,петрович,троенька - это из подвида Светлое обычное.Из подвида Крепкое веселое лидерами являются Охота(крепкая),Крепкий Степашка и Девятонька).
Для охоты и добычи данных продуктов СПЯЩИЕ стадом собираются в основном в местах их скопления.Среди них можно отметить Ларек,Пятерочка,ТЦ,Забегаловка.
Некоторые особи СПЯЩИХ иногда употреблят такие продукты как Сухарики,Сырок Дружба,плавленный,Колбаска вареная вчерашняя и другие мелкие и легкодобываемые животные.
Места дислокации СПЯЩИХ также весьма разнообразны:Скамеечка,Рядом со скамеечкой,подкустиком,В метро,В автобусе,На природе и т.д.Иногда их можно встретить в самых неожиданных местах и даже у себя дома,в соседней комнате.
Способ размножения СПЯЩИХ остается загадкой,но численность их продолжает категорически возрастать.
Основным врагом СПЯЩИХ является вид человекообразных обезьян -МУСОРКИ,которые 24 часа в сутки ведут на них охоту.
После встречи спящие обычно лишаются таких незаменимых артефактов как бабло,мобила,документы.Некоторые особи МУСОРКОВ также привозят бедных СПЯЩИХ в свое логово обитания ОТДЕЛЕНИЕ,очевидно для изучения повадок и поведения.
В основном же у спящих больше врагов нет,что позволяет процветать данному виду повсеместно.

)))))))))_СПЯЩИЕ_(((((((((

♦Чики Чака Норисса♦. И цук кто не прочитает, недостоин быть Чикой или Чак-чаком Норриса!ы
_________________________________
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что Закон и Порядок - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово охотиться подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Таинственные круги - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Если вы спросите Чака Норриса: который час, он всегда ответит: еще две секунды. После того как вы спросите две секунды до чего?, он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Знак Инвалиды на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис был в первой версии игры СтритФайтер 2, но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил Это не глюк!

♦Чики Чака Норисса♦