Поиск
Пневматическое оружие,дешево и сердито!

Пневматическое оружие,дешево и сердито!

Подписчики: 56 подписчиков
ID: 49865478

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club49865478

Паракорд.Изделия из Paracordа от V.I.P.. Здравствуйте,меня зовут Владимир.
Предлагаю Всем желающим #изделия из #паракорда #брелки #темляки #браслеты #ремни #ошейники_для животных и много чего др. #Паракорд - это очень легкий и прочный шнур, который широко применяется #военными, #экстремалами и #выживальщиками. 10 метров паракорда весит всего 120 грамм, не занимает места и легко теряется в рюкзаке. При нужде из них может получиться и леска, и силки для мелкой дичи (в #паракорде_550 внутри имеется #сердечник состоящий из 7 прочных #нитей, которые в свою очередь тоже можно распускать на более тонкие) и тетива, праща, кистень и просто #веревка, которая выдерживает 250 килограмм. 3 метра #паракорда можно носить на ноге или руке в виде #браслета, 1,5 метра в виде #темляка, 3 метра - #ремень от #часов , просто #ремень. #Шнурки из паракорда становятся просто неубиваемыми!!!

Паракорд.Изделия из Paracordа от V.I.P.

★★ЧАК НОРРИС★★. 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что Закон и Порядок - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово охотиться подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: да будет свет!, Чак ответил: скажи пожалуйста.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь скучный вторник.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасак

★★ЧАК НОРРИС★★

*=*Фан КлуБ Ноги Чака Норисса*=*. Это фан клуб ноги чака Норриса! Должен же быть и у неё фан клуб, ведь она его прославила...
Я плакал... Всё таки великий Актёр...
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: скажи «пожалуйста».
Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

*=*Фан КлуБ Ноги Чака Норисса*=*

Jujutsu Kaisen | Role Play. Добро пожаловать в ролевую.
Японцы знают, что человеческие эмоции могут воплощаться в живых существ. Если эмоции были положительные, то появляется добрый дух. Если отрицательные, то появляется монстр, готовый убивать или поедать людей. В школах и больницах отрицательных эмоций очень много. Люди боятся того, что не переживут болезнь. Боятся, что не сдадут экзамены. Боятся за свои и чужие жизни. В результате в школах и больницах, появляются монстры, если конечно здание не имеет защитного артефакта.
Сделать артефакт просто. Берется часть очень сильного, но уже побежденного монстра. Запечатывается печатями. Мелкие монстры боятся ауры, исходящей из артефакта, и не заходят на территорию им охраняемую. Но если сильный монстр съест такой артефакт, то он станет еще сильнее. И тогда проблемы будут уже не в школе, а у всего города или даже страны. Чтобы монстр не съел школьный оберег, Итадори Юджи съедает артефакт первым. Теперь он человек, владеющей демонической силой. Монстры будут охотиться на него, чтобы сожрать. Люди, защищающие мир от монстров, теперь считают его очень опасным для человечества.

Jujutsu Kaisen | Role Play

Клуб любителей касаток!. Касатки — это самые крупные дельфины. Все касатки делятся на 3 рода — большая, черная и фереза. Самая кровожадная — это большая касатка. От нее в панике бегут все пернатые и теплокровные обитатели моря. Действительно, гроза морей. Окрашены касатки довольно элегантно: черные с белым брюхом, горлом и пятнами под глазами. Обитают во всех океанах. Заходят даже в некоторые моря: Белое, Балтийское, Баренцево, Карское и Чукотское.
Черная касатка или, как ее еще называют, ложная похожа на большую касатку, только без всяких белых пятен. Достигает до 6 м в длину и до 1,5 тонн веса. Обитает в умеренных водах, в холодные воды не заплывает.
Фереза — это карликовая темно-серая касатка, длина ее всего 2 метра. Питается она в основном мелкой рыбой и встречается очень редко.
Живут касатки стаями. Исследования показали, что ни у кого из крупных животных нет таких прочных связей, как в семействе касаток. В стаде сразу несколько поколений, причем, похоже, что за пределами общины касатки пару себе не ищут. Случаи агрессии внутри стада неизвестны.
Касатки полагаются на слух, куда больше, чем на зрение и на обоняние. Звуки, которые они издают — это высокочастотные импульсы. Человек их воспринимает, как отдельные щелчки. Для касаток эхолокация — это средство общения между собой и способ добывания пищи.
Но как же все-таки относиться человеку к касаткам? В учебном пособии за 1973 год можно встретить следующее: «… касатки настолько злобны, что нападают на людей при первой возможности». Это устоявшееся мнение о касатках, но правдой является лишь отчасти. Да, касатки — это свирепые хищники, но на людей они нападаю крайне редко. За последние 20 лет зафиксирован только один случай — в 1986 году касатка накинулась на серфингиста. Он остался жив, только потерял ногу, которую касатка ему прикусила.
Питаются касатки кальмарами, рыбами (включая акул), дельфинами, тюленями, пингвинами. Могут охотиться и на белуг, моржей, нарвалов и даже — трудно представить! — на громадных усатых китов. На них касатки набрасываются всей стаей, как волки и просто разрывают на кусочки.
Заметив на льдине пингвина, касатки ведут хитрую атаку: подплывают снизу и чудовищным ударом головы просто разламывают льдину. Упавшая в воду добыча теперь полностью в их власти.
Как–то была поймана довольно небольшая касатка. Распоров ей брюхо, внутри обнаружили остатки 13 дельфинов и 14 моржей. Да уж, нехилый аппетит у этого дельфинчика!
Заметив в воде жертву, касатки группой кидаются за ней, время от времени взлетая над водой. Сначала идут медленно, даже кажется, что не смогут догнать. Но потом разгоняются до 30 километров в час, как будто включается мотор. Даже белая акула — одна из самых быстрых рыб, не сможет от них оторваться.
У касаток нет естественных врагов, поэтому их по праву можно считать самыми грозными хищниками на более чем 70 % поверхности нашей планеты. А если вы хоть раз сами увидите, как охотятся касатки, то убедитесь, что это не просто милое и забавное животное. Касатки — настоящие хозяева океана.

Клуб любителей касаток!