Поиск
Кинотеатр Kinovzriv кино онлайн

Кинотеатр Kinovzriv кино онлайн

Подписчики: 20 подписчиков
ID: 44318028

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club44318028

Описание

Группа создана для любителей просмотра фильмов онлайн!

Чак :D. Правила Чака Норриса
1. Чак Норрис определяет
любовь как нежелание убить.
Если Вы все еще живы, это -
потому что Чак Норрис любит
Вас.
2. Чак Норрис имеет два
режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет,
чтобы сдать кровь, он
отказывается от шприца и
вместо этого просит пистолет и
ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак,
потому что он устал от
убийства людей.
5. Чак Норрис использует
степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб,
потому что Чак Норрис
нуждается в месте, чтобы
хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак
Норрис гасит свечи в торте,
мигая.
8. Космос существует, потому
что он боится находиться на
той же самой планете с Чаком
Норрисом.
9. Единственная вещь, которой
боится Чак Норрис это Чак
Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат
рак. Но он так крут, что никогда
не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит.
Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее
время судится с каналом NBC,
утверждая, что слова Закон и
Порядок - зарегистрированные
торговые марки его левой и
правой ног.
13. Основная часть экспорта
Чака Норриса - страдания.
14. Если вы видите Чака
Норриса, он видит вас. Если вы
не видите Чака Норриса,
возможно, вам осталось жить
несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до
бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на
охоту, потому что слово
охотиться подразумевает
возможность неудачи. Чак
Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою
одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 - чероки.
Происхождение тут ни при чем,
он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице
Книги Рекордов Гиннеса
мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды
принадлежат Чаку Норрису, а в
книге просто перечислены те
люди, которые сумели
максимально к ним
приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса
нет подбородка, там еще один
кулак.
21. Чак Норрис - единственный
человек, который обыграл
стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел
за час три
двухкилллограммовых
бифштекса. Причем первые 45
минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена
была построена для защиты от
Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел
машину времени и отправился
в прошлое, чтобы
предотвратить убийство
Джона Кеннеди. Когда Освальд
выстрелил, Чак встретил все
три пули своей бородой и
отразил их. Голову Кеннеди
разнесло исключительно от
изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо
больше, чем другое. У Чака
Норриса КАЖДОЕ яйцо больше
другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ
В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ
МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА
СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА
НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет
дверей - только стены, сквозь
которые он проходит.
28. Не существует никаких рас -
есть просто люди, которых
Норрис избил до разной
степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует
ночник не потому, что боится
темноты, а потому, что темнота
боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не
бреется - он просто бьёт себя с
ноги в лицо.
31. Оружия массового
поражения не существует. Есть
только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории
эволюции - просто список
существ, которых Чак Норрис
пощадил.
33. Обычная жилая комната
насчитывает 1242 предмета,
которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму
комнату.
34. Чак Норрис сформулировал
новую теорию
относительности, согласно
которой существует
множество вселенных, в
которых Чак Норрис еще более
крутой[Йа редиско с голой
попой] , чем в нашей. Когда эта
же теория была публично
изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис
влепил ему с ноги и теперь мы
знаем Эйнштейна как Стивена
Хокинга.

Рыбалка и всё о ней_. Истоки этого приятного и полезного занятия теряются в глубине веков. Сначала охота и рыбалка щли рука об руку, поэтому доисторический человек пользовался копьями и гарпунами, однако позже у негопоявилось желание поймать более мелкую рыбу, на которую с гарпуном не пойдёшь. Вот тогда рыбалка и превращается понячалу в самостоятельное занятие, а потом и в настоящее искусство.

Рыбалка и всё о ней_

~ÇŦÃЯ́ BØЛĶÕB~. ~~~~~~Правила~~~~~~~
1- Взрослые волки обязаны защищать стаю от чужаков.
2- Волчата не имеют права выходить за границы стаи без взрослых.
3- Ученики охотников не могут охотиться одни.
4- Ученики охотников обязаны сопровождать охотников.
5- Ученики охотников не должны охотиться для себя.
6- На охоте должно быть не менее 5-ти волков, если добыча - лось или другой крупный зверь.
7- Охотники охотятся только для стаи и не добывают еду только для себя.
8- Один охотник может охотиться на мелкую добычу.
9- Советник обязан стараться следовать за вожаком и быть готовым отвечать на его вопросы. В его обязанности входит отвечать на вопросы других волков стаи.
10- Патрульные обязаны следить за границами.
11- Их не должно быть видно. Патрулирование должно быть скрытно.
12-Патрульные обязаны следить за границами.
13- Их не должно быть видно. Патрулирование должно быть скрытно.
14- Патрульные не должны покидать своих постов без надобности.
15- Патрульные имеют право ходить на нейтральные территории, если почувствуют что-то неладное.
16- Патрульные обязаны гонят чужаков с границ.
17- Нейтральные территории - это владения одиночек. Но стайные волки имеют право ходить по этим территориям.
18- Одиночки не имеют право прогонять стайных волков с нейтральных земель.
19- Одиночки живут по отдельности.
20- Ни один волк не может завалить большого зверя. К одиночкам это тоже относится.
Отношения в стае:
1- Стая обязана быть дружной.
2- Негативные и вражеские отношения между волками одной стаи нежелательны, но возможны.
3- Любовные отношения между волками разных стай невозможны. Исключения: любовь тайная и никто о ней не знает.
4- Одиночки могут сотрудничать с какой-либо стаей.
5- одиночки могут в любое время и без ведения вожака расторгнуть сотрудничество и перейти на строну другой стаи.
6- Одиночки могут выбирать себе друзей врагов и других из всех стай.
8- Не обязательно ждать, пока охотников-участников наберется пять штук. Достаточно одному охотнику отчитаться, что с ним вместе пошли еще волки и ученики (если есть).
9- Отчитываться надо и за себя, и за воображаемых охотников. Ученики отчитываются только за себя.
Группа: https://vk.com/club172576688

~ÇŦÃЯ́ BØЛĶÕB~

★★ЧАК НОРРИС★★. 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что Закон и Порядок - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово охотиться подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: да будет свет!, Чак ответил: скажи пожалуйста.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь скучный вторник.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасак

★★ЧАК НОРРИС★★

Ночь Скорпионов. Собственно, с 17ого по 18ое число мы планируем отметить мое 18-ти летие.
На даче моего очень хорошего и близкого друга.
Она находится в районе Татар- Базара, добраться можно на седьмом автобусе до конечной, от туда минут пять ходьбы.
Планируется безудержное веселье, большая и весьма интересная компания, конкурсы, чудесный торт и куча остальных приятных мелочей. Просто охота запомнить этот праздник и чтобы его запомнили другие., 18 один раз в жизни бывает.
Давайте устроим его друг другу .
Для полного комплекса хорошего настроения , тащите с собой выпивку), для меня будет лучшим подарком если всё пройдет великолепно и все получать массу положительных эмоций, но для этого нужно будет всем приложить усилия по мере возможности. Кто принесет какие нибудь вкусняшки, кто выпивки, кто еды, мелкий презентик, всё приветствуется.
Более точная инфа по поводу сбора и начала события будет завтра вечером очень надеюсь на помощь и поддержку с вашей стороны дорогие друзья, устроим праздник друг другу)

Ночь Скорпионов