Поиск
Простые сложные игрушки

Простые сложные игрушки

Подписчики: 33 подписчиков
ID: 206721493

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club206721493

ʙʀɪɢʜᴛoɴ ʀᴏʟᴇ ɢᴀᴍᴇ. ❝ — И вновь шесть всадников воскреснут, отделят свет от тьмы, тьму от света, воцарится мир на земле. . .❞.
• Рейтинг ролевой: NC-17.
• Жанр ролевой: Фантастика, мистика.
• Система игры: конференция.
• Минимальное количество строк: 10.
• Дата создания: 23.082020
Добро пожаловать в Брайтон!
Это небольшой городок, кажется, о нем даже никто не знает, настолько он маленький и замухрыжный, окутан лесом и тьмой, кажется, бог давно покинул это место, ибо в последнее время тут начинается адская бойня.
В Брайтоне все друг-друга знают, небольшой кинотеатр, миловидное кафе, единственная школа и много баров и притонов, что сказать, из-за того что городишко совсем не масштабное, преступность тут процветает, но это не самая главная проблема.
Вы верите в сверхъестественное? Это все кажется слишком утрировано, лишь глупый вымысел смертных, ничего более. Но что, если все то, что было легендой, бредом сумасшедших окажется правдой.
В библиотеке хранится пыльная книжка, которую читал каждый родитель своим детям ещё сорок лет назад и позже. Она гласила о магическом источнике, что скрыт от человеческих глаз, увидеть его смогут лишь избранные : « И вновь шесть всадников воскреснут, отделят свет от тьмы, тьму от света, воцарится мир на земле ». Этим заканчивается произведение, непримечательные строки для окончания сюжета, но увы, это окажется совсем не так.
Двадцать первый век, недавно сюда переезжают новые люди, ссылаясь на то, что их слишком маленький городишко сгорел из-за взрыва крупного строения, мэр радушно принимает новых жителей, взрослых устраивает на работу, а детей отправляет учится у старшую школу. Однако, название города они умело скрывают, скидываясь на то, что больно вспоминать о потере «родного гнездышка», либо говорят название, которое не отмечено на карте, впрочем, Брайтон не лучше, поэтому никто не заостряет внимание на этом. Но что-то кажется не так, но что? Новые жители не люди - вампиры, которые являются представителями тех, кто завоевывает мелкие города, убивая людей, а о их пропаже никто не знает, ибо такой маленький город слишком непримечательный для этого. Но на этом странности не заканчиваются, вампиры начинают действовать, убивать людей и не особо умело убирать за собой следы, тогда и появляются вторые герои нашей ролевой - оборотни. Мирные жители, которые живут стаями среди людей, так же работают, учатся, охотятся на животных. Начинается война, но увы, волкоподобных в меньшинстве, что не скажешь о кровососах.
И теперь, в историю вникают самые главные лица, что были описаны в книге. Их называют « избранными »
Огонь, вода, земля, воздух, молния, рождённая луной. Шесть подростков откроют потайную дверь на кладбище, которые могут видеть лишь они, коснуться магического источника и он одарит их силами, что не подвластны людям - стихийные, лишь рождённая луной будет иметь силу и оборотней, и вампиров.
Будут ли участвовать избранные в кровавой войне между вампирами, оборотнями и людьми, отстаивая Брайтон, или предпочтут бежать? Узнайте, переходя по ссылке!

ʙʀɪɢʜᴛoɴ ʀᴏʟᴇ ɢᴀᴍᴇ

АК-47 ГУФ СТ. АК-47
АК-47 и Ногано, конечно, идеально нашли друг друга. И дело не только в редкой самобытности этих артистов.
Они – как мало еще кто в нашей музыке – сохранили в себе вот эту детскую непосредственность, в которой весь секрет их успехов (хорошо, не весь, но все равно добрая часть). А потому на общем серьезном фоне они ох...еть как выгодно выглядят.
Альбом Мегаpolice – почти совместный. Сначала Ноггано просто каждую неделю ставил треки АК-47 у себя на HipHopTV. Потом выпустил их первый альбом на Газгольдере. Мегаpolice уже записывали в московской студии, а Ноггано, судя по всему, участвовал в продюсировании битов, а также наделал совместных треков и скитов.
Разговоры про любовь к Cypress Hill и Funkdoobiest нашли отражение в музыке: здесь классные пульсирующие биты под прошлый век. Рядом, правда, и три веселых друга – аккордеончик, гитарный перебор и приблатненое пианинко. Такой вот своеобразный симбиоз.
В текстах, вроде, все как раньше – сленг, приколы, девятки, пипетки. Житейские премудрости – заебца просто, когда в тепле два яйца. Смешная дичь – все бы изменилось, если бы ты снизу брилась (ведь это в твоих силах). Под свет ксенона на районах вылетают зубы – картины из жизни, мелкие обрывки памяти.
АК-47 продолжает рушить штампы о русском рэпе. Таких битов сейчас не делают? Делают. Таких дерзких приколов, как про Володю Бывшего, не бывает? Бывает. Песни на 8 минут сейчас не сочиняют? Сочиняют.
Мегаpolice – альбом объемный, его получится долго слушать и расслушивать. Он, может быть, не такой куражистый, как Березовский. И новых Кругом тонирован и Слышь, малыш тут тоже нет. Есть треки без малого гениальные, есть пожиже, но в целом все очень мощно и правильно. И не надо быть пророком, чтобы утверждать, что в этом году выйдет от силы десяток – от силы! – альбомов такого уровня. GUF
Творческий путь Алексея Долматова, или Гуфа, – одного из самых популярных на сегодня русских рэперов – начался еще в конце 90-х. Тогда он записал трек «Китайская стена», содержание которого было навеяно впечатлениями от Китая, где этот сложный подросток провел целых семь лет и откуда вернуться ему пришлось из-за проблем с наркотиками. Песня сразу же попала в ротацию на радио, однако из-за все тех же проблем, карьеру музыканта сразу продолжить не удалось.
В 2000-м году появляется дуэт Rolex-X, половиной которого становится Гуф. В 2004-м вместе с Принципом он создает группу «Центр», они выпускают свой первый альбом «Подарок» – скромнейшим тиражом в 13 экземпляров – для самых близких друзей.
Всенародная слава пришла к Гуфу далеко не сразу, долгое время он оставался «в подполье», читая свои мрачные и откровенные тексты про наркотики и родную Москву в андерграундных столичных клубах – как в составе группы «Центр», так и сольно.
Известность рэперу приносит песня «Сплетни»: ироничный текст про женщин российского шоу-бизнеса моментально разбирают на цитаты все от мала до велика. Важным героем этого «очерка» становится родная бабушка Гуфа, любящая читать газету «Жизнь». Теперь Тамару Константиновну, или «Ориджинал Ба», можно по праву назвать самой известной бабушкой России.
В 2002 году начинается сотрудничество со Слимом, чуть позже с Птахой. Вместе как группа «Центр» они записывают два хитовых альбома «Качели» (2007) и «Эфир в норме» (2008) и становятся наиболее востребованной в России рэп-группой. За два года они успели объездить с концертами все крупные города России и ближнего зарубежья, везде собирая многотысячные залы. В 2008 «Центр» выиграл в номинации «Лучшая рэп-группа» на RMA.Гуф никогда не прекращал заниматься сольной карьерой, в 2007 он выпустил альбом «Город дорог», долгое время находившийся в чарте русского Billboard.Летом 2009 года Гуф разрывает отношения с группой «Центр»,

АК-47 ГУФ СТ

★★ЧАК НОРРИС★★. 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что Закон и Порядок - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово охотиться подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: да будет свет!, Чак ответил: скажи пожалуйста.
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь скучный вторник.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасак

★★ЧАК НОРРИС★★

Грозовое племя|Буря приближается. Погода на территории Грозового племени:
~~~~
Утро - идёт небольшой дождь с бурей снежинок. Ветер легкий, но морозный. Из-за больших холодов дичь, боясь отморозить себе лапки, сидит в своих убежищах, питаясь остатками ужина. Деревья укрывают своими кронами кустарники с лечебными травами, но все же некоторые из них спасти не удалось даже им.
~~~~
Днём - снег наконец-то перекисает идти, но мелкий дождь все же продолжает надоедать жителям леса. Ветер тоже постепенно начинает стихать. Некоторая дичь, не боящаяся дождя выбегает в поисках пропитания.
~~~~
Вечером - долгожданный конец дождя все же наступает, но все же дождевые лужи напоминают о его недавнем прибывании. Ветер все ещё дует, но уже почти не чувствуется. Наконец-то больше дичи выползает из своих норок и охотники тоже могут устремляться за ними. Целители тоже смело могут отправляться за целебными травами, хотя морозы почти всех их уничтожили, го все же небольшой кустик найти можно.
~~~~
Ночью - долгий дождь уже почти испарился, а звезды сияют, привлекая к себе взоры своих потомков. Облаков на горизонте не видно, а снега нет и в помине. Ветра тоже прекращаются, ночь остаётся более менее тёплой. Дичь уже спряталась обратно, набив животы, спит. Патрульные могут выходить из своих палаток, помечать границы.

Грозовое племя|Буря приближается

Те,кого пощадил Чак Норрис. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном., , Чак Норрис — единственный
человек, который обыграл стену в теннис., , Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку., , Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась., , Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления., , У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого., , Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой., , У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит., , Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного., , Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса., , Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста»., , Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис., , Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник»., , Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис., , Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил., , Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату., , Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе, 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще., 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает., 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног., 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания., 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд., 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды., 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать., 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее., 9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца., 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться., 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак
Чак Норрис плевком может сбить НЛО
Чак Норрис раскладывает Пасьянс со скоростью света
Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. п

Те,кого пощадил Чак Норрис