Поиск
Новые Фильмы

Новые Фильмы

Подписчики: 17 подписчиков
ID: 190258816

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

открытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club190258816

Чак :D. Правила Чака Норриса
1. Чак Норрис определяет
любовь как нежелание убить.
Если Вы все еще живы, это -
потому что Чак Норрис любит
Вас.
2. Чак Норрис имеет два
режима: идти и убивать.
3. Когда Чак Норрис идет,
чтобы сдать кровь, он
отказывается от шприца и
вместо этого просит пистолет и
ведро.
4. Чак Норрис изобрел рак,
потому что он устал от
убийства людей.
5. Чак Норрис использует
степлер вместо лака для волос.
6. Верблюды имеют горб,
потому что Чак Норрис
нуждается в месте, чтобы
хранить его оружие.
7. На своем дне рождения, Чак
Норрис гасит свечи в торте,
мигая.
8. Космос существует, потому
что он боится находиться на
той же самой планете с Чаком
Норрисом.
9. Единственная вещь, которой
боится Чак Норрис это Чак
Норрис.
10. Слезы Чака Норриса лечат
рак. Но он так крут, что никогда
не плачет. Вообще.
11. Чак Норрис никогда не спит.
Он ждет.
12. Чак Норрис в настоящее
время судится с каналом NBC,
утверждая, что слова Закон и
Порядок - зарегистрированные
торговые марки его левой и
правой ног.
13. Основная часть экспорта
Чака Норриса - страдания.
14. Если вы видите Чака
Норриса, он видит вас. Если вы
не видите Чака Норриса,
возможно, вам осталось жить
несколько секунд.
15. Чак Норрис досчитал до
бесконечности. Дважды.
16. Чак Норрис не ходит на
охоту, потому что слово
охотиться подразумевает
возможность неудачи. Чак
Норрис ходит убивать.
17. Чак Норрис не стирает свою
одежду, он потрошит ее.
18. Чак Норрис на 1/8 - чероки.
Происхождение тут ни при чем,
он сожрал чертова индейца.
19. На последней странице
Книги Рекордов Гиннеса
мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды
принадлежат Чаку Норрису, а в
книге просто перечислены те
люди, которые сумели
максимально к ним
приблизиться.
20. За бородой Чака Норриса
нет подбородка, там еще один
кулак.
21. Чак Норрис - единственный
человек, который обыграл
стену в теннис.
22. Однажды Чак Норрис съел
за час три
двухкилллограммовых
бифштекса. Причем первые 45
минут он трахал официантку.
23. Великая Китайская стена
была построена для защиты от
Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.
24. Чак Норрис изобрел
машину времени и отправился
в прошлое, чтобы
предотвратить убийство
Джона Кеннеди. Когда Освальд
выстрелил, Чак встретил все
три пули своей бородой и
отразил их. Голову Кеннеди
разнесло исключительно от
изумления.
25. У многих мужчин одно яйцо
больше, чем другое. У Чака
Норриса КАЖДОЕ яйцо больше
другого.
26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ
В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ
МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА
СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА
НОРРИСА
27. У дома Чака Норриса нет
дверей - только стены, сквозь
которые он проходит.
28. Не существует никаких рас -
есть просто люди, которых
Норрис избил до разной
степени синего и черного.
29. Чак Норрис использует
ночник не потому, что боится
темноты, а потому, что темнота
боится Чака Норриса.
30. Чак Норрис никогда не
бреется - он просто бьёт себя с
ноги в лицо.
31. Оружия массового
поражения не существует. Есть
только Чак Норрис.
32. Нет никакой теории
эволюции - просто список
существ, которых Чак Норрис
пощадил.
33. Обычная жилая комната
насчитывает 1242 предмета,
которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму
комнату.
34. Чак Норрис сформулировал
новую теорию
относительности, согласно
которой существует
множество вселенных, в
которых Чак Норрис еще более
крутой[Йа редиско с голой
попой] , чем в нашей. Когда эта
же теория была публично
изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис
влепил ему с ноги и теперь мы
знаем Эйнштейна как Стивена
Хокинга.

*=*Фан КлуБ Ноги Чака Норисса*=*. Это фан клуб ноги чака Норриса! Должен же быть и у неё фан клуб, ведь она его прославила...
Я плакал... Всё таки великий Актёр...
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей – только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: скажи «пожалуйста».
Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса – это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга – никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

*=*Фан КлуБ Ноги Чака Норисса*=*

АК-47 - МЕГАPOLICE. Группа посвящена альбому АК-47
АК-47 и Ногано, конечно, идеально нашли друг друга. И дело не только в редкой самобытности этих артистов.
Они – как мало еще кто в нашей музыке – сохранили в себе вот эту детскую непосредственность, в которой весь секрет их успехов (хорошо, не весь, но все равно добрая часть). А потому на общем серьезном фоне они ох...еть как выгодно выглядят.
Альбом Мегаpolice – почти совместный. Сначала Ноггано просто каждую неделю ставил треки АК-47 у себя на HipHopTV. Потом выпустил их первый альбом на Газгольдере. Мегаpolice уже записывали в московской студии, а Ноггано, судя по всему, участвовал в продюсировании битов, а также наделал совместных треков и скитов.
Разговоры про любовь к Cypress Hill и Funkdoobiest нашли отражение в музыке: здесь классные пульсирующие биты под прошлый век. Рядом, правда, и три веселых друга – аккордеончик, гитарный перебор и приблатненое пианинко. Такой вот своеобразный симбиоз.
В текстах, вроде, все как раньше – сленг, приколы, девятки, пипетки. Житейские премудрости – заебца просто, когда в тепле два яйца. Смешная дичь – все бы изменилось, если бы ты снизу брилась (ведь это в твоих силах). Под свет ксенона на районах вылетают зубы – картины из жизни, мелкие обрывки памяти.
АК-47 продолжает рушить штампы о русском рэпе. Таких битов сейчас не делают? Делают. Таких дерзких приколов, как про Володю Бывшего, не бывает? Бывает. Песни на 8 минут сейчас не сочиняют? Сочиняют.
Мегаpolice – альбом объемный, его получится долго слушать и расслушивать. Он, может быть, не такой куражистый, как Березовский. И новых Кругом тонирован и Слышь, малыш тут тоже нет. Есть треки без малого гениальные, есть пожиже, но в целом все очень мощно и правильно. И не надо быть пророком, чтобы утверждать, что в этом году выйдет от силы десяток – от силы! – альбомов такого уровня.

АК-47 - "МЕГАPOLICE"

Те,кого пощадил Чак Норрис. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном., , Чак Норрис — единственный
человек, который обыграл стену в теннис., , Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку., , Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась., , Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления., , У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого., , Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой., , У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит., , Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного., , Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса., , Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста»., , Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис., , Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник»., , Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис., , Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил., , Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату., , Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе, 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще., 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает., 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног., 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания., 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд., 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды., 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать., 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее., 9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца., 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться., 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак
Чак Норрис плевком может сбить НЛО
Чак Норрис раскладывает Пасьянс со скоростью света
Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами
В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху
Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.
На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.
У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
За эту жалкую попытку описать крутость Чака ее автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота
Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. п

Те,кого пощадил Чак Норрис

Jujutsu Kaisen | Role Play. Добро пожаловать в ролевую.
Японцы знают, что человеческие эмоции могут воплощаться в живых существ. Если эмоции были положительные, то появляется добрый дух. Если отрицательные, то появляется монстр, готовый убивать или поедать людей. В школах и больницах отрицательных эмоций очень много. Люди боятся того, что не переживут болезнь. Боятся, что не сдадут экзамены. Боятся за свои и чужие жизни. В результате в школах и больницах, появляются монстры, если конечно здание не имеет защитного артефакта.
Сделать артефакт просто. Берется часть очень сильного, но уже побежденного монстра. Запечатывается печатями. Мелкие монстры боятся ауры, исходящей из артефакта, и не заходят на территорию им охраняемую. Но если сильный монстр съест такой артефакт, то он станет еще сильнее. И тогда проблемы будут уже не в школе, а у всего города или даже страны. Чтобы монстр не съел школьный оберег, Итадори Юджи съедает артефакт первым. Теперь он человек, владеющей демонической силой. Монстры будут охотиться на него, чтобы сожрать. Люди, защищающие мир от монстров, теперь считают его очень опасным для человечества.

Jujutsu Kaisen | Role Play